Eu sei que vou arder no inferno, mas também vou de consciência tranquila, ao menos fiz tudo que estava ao meu alcance para arder em grande estilo.
Tudo isto porque começou a febre à volta do último tomo da série Star Wars que vai estrear entre nós (será mesmo o último?).
Eu podia fazer uma grande dissertação em como a saga gira à volta do mundo das drogas, da razão do Yoda ser verde resultar da quantidade astronómica de crack que a criatura fumou, de como o império luta para controlar o cartel etc. Mas não já houve muito boa gente que o fez e bem melhor do que eu.
O meu ponto de vista é outro. Para mim Star Wars é uma saga sobre sexo, mas as ideias estão muito veladas, é tudo muito simbólico, tudo muito zen, ninguém percebe mas está lá tudo…
Comecemos pelo Luke Skywalker (confesso que a cena jedi e o conceito dos samurais no espaço nunca foi um bom ponto de partida….mas enfim), que é um jovem que vive num planeta árido com os tios. O rapaz passa o tempo a ajudar o “tio” na agricultura e a fazer engenhocas num atelier; ora a questão que aqui se põe é que o planeta é um deserto autêntico e se repararem bem não existe horta nenhuma, a lógica é que o rapaz é escravo sexual dos “tios” e usa o seu atelier onde constrói várias coisas sem utilidade, de modo a afastar a cabecinha dos constantes bombansos!
Depois o tio e ele compram dois andróides, e a primeira coisa que o Luke faz é dar um banhinho de óleo ao C3PO (os traumas repetem-se, e o abusado torna-se abusador), enquanto o R2-D2 projecta um vídeo de uma gaja chamada princesa Leia. E se pensarem bem é o Luke que escolhe e pede ao tio para ele comprar o R2-D2, ora o robozito não fala manda uns bleeps e uns assobios, é o perfeito pau para toda a obra.
Mas eis que aparece um novo personagem, o Obi Wan Kenobi, que depois de ter sido fortemente abusado pelo Darth Vader (já lá vamos!), decide iniciar o jovem rapaz na arte de usar o “sabre de luz”. Já lhe ouvi chamar muita coisa mas sabre de luz deve ser uma cena muito late 70's.
E qual é a primeira coisa que o Obi Wan faz quando conhece Luke? Leva-o a ele e mais os dois andróides para a caverna dele (Hello! Alarm Bells are ringing!) e ensina-o a manejar o sabre de luz que era do pai do Luke. O luke fica muito impressionado com o sabre, e o Obi Wan ensina-o ainda a usar a força (a usar o sabre á força?).
Acontece que os tios de Luke são mortos pelas forças Imperiais num churrasco interplanetário; e Luke, os dois andróides e o velho são obrigados a abandonar o planeta natal.
E qual é então o primeiro sitio onde o Obi Wan leva Luke ? A um bar....e que bar! E se bem me recordo do filme, não me lembro de ver mulheres naquele bar! Aquilo era mais o principe real a altas horas da noite.
Ora nesse mesmo bar o velho e o puto conhecem dois contrabandistas (pois! pois!): Han Solo e Chewbacka (uma espécie de lobisomem com problemas de dicção) que passam a vida a viajar pelo espaço numa nave a cair de podre (subitamente "Ana_e_o_pastor_alemão.avi" veio-me á cabeça!) em busca de aventuras. Os dois decidem ajudar o velho, o Luke e os dois robots a encontrar e salvar uma tal de princesa Leia, que entretanto se encontrava prisioneira do Imperador (tipo um daqueles gajos que vão á TVI com voz distorcida e cara pixelizada) que por sua vez vivia feliz com um gajo asmático vestido á dominatrix- Darth Vader (uma cena gay sadomaso).
O salvamento não iria ser fácil porque a princesa estava cativa numa espécie de bola de berlin gigante que é controlada pelo Imperador e por Vader. Mas nem tudo fica perdido e os nossos heróis conseguem entrar na bola para resgatear Leia.
É então que o Imperador precente mais um velho (Obi Wan) no galinheiro e manda Darth Vader matá-lo. Os dois defrontam-se numa luta de sabres (novamente não vou comentar) e Obi Wan acaba por morrer nas mãos de Darth Vader, enquanto Luke chora pela perda do seu novo tio.
Entretanto Luke e Han conseguem salvar a tal princesa, mas o Imperador ao ver a pujança do jovem fica com ciúmes. È que o gajo aguentar com o velho Obi Wan ainda era aquela, agora com um homem mais novo que lhe podia roubar o brinkedo Vader...isso não! Então o malvado Imperador manda Vader seduzir Luke para o lado negro da força (reparem o "lado negro da força"...vamos analizar! onde é ke a força é negra? resposta: onde o sol não brilha. E onde é ke o sol não brilha? resposta: no.....bem vcês sabem).
Mas Darth Vader bem tenta seduzir Luke para "o lado negro da força", mas Luke sabia no seu intimo que tinha chegado a altura de marcar uma posição, porque essa história de lhe empurrarem as fezes para dentro já tinham os dias contados...Tinha chegado a altura de ser ele a empurrar as fezes para dentro aos outros.
É então no calor da batalha entre os dois que Darth Vader diz: "Luke ê sôu o tê pai !" mas o rapaz fica piurso da vida e rejeita o pai, e este corta-lhe a mão direita..."Não queres brincar comigo, também já não brincas mais com o teu sabre de luz" (mais edipiano que isto é impossível).
Mas tudo acaba bem Luke consegue sobreviver, usa a força, salva a princesa e destrói a bola de berlin gigante disparando um missil para um pequeno buraco (novamente sem comentários!). Eu podia dissertar em como a Bola de Berlin gigante era na verdade um óvulo e que o missil era um.....Mas não isso fica para outra ocasião !
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